觉得自己应该去睡觉,感觉好像已经是很累了,但是,大脑好像还是活跃着. 本以为,自己不会怀念曾经念书的时光,可是,真的没有想到我是那么的思念Worcester. 想念她的后花园,她的湖,她可爱的鸭子,她的足球场,她的图书馆...一切的一切.在那里所享有的和所受到的一切privilege. 尤其是在那里关心我的朋友,曾经的鼓励,帮助,真的让我非常地感动.谢谢那一年,谢谢那个summer,让我的感触真的是太多太多...

 

今年夏天,一定要回去看看,看看那里的一草一木,沿着湖边走一走,感受一下那里久违的味道...

今天是2009的第一天.虽然懒懒地准备在家里面呆上一天，但是还是希望可以有一个新的开始.告别2008，去年一年过得充实而有意义。今年给自己怎样一个目标呢?先许一个实际一点的愿望吧，希望可以internship结束后留下来。然后目标就是, enjoy 2009的每一天，用心去好好地度过每一天，不折磨自己去做自己不喜欢的事. 简单并且充满爱心地度过一个让我期盼地2009！

毕业已经差不多将近半个多月了,一份job interview都还没有得到。看着身边的朋友都已经开始了自己的journey,真的很为他们开心。但是，再看看自己真的是。。。觉得好烦，本来就不怎么多的信心开始逐渐一点一点地流失。开始怀疑自己的坚持是不是一种徒劳。发现,不能从自己的亲人那里得到安慰，因为不想让他们担心，还要不停地告诉他们没事的,没事的,肯定可以的。觉得自己快要窒息了,现在连找到一份part timer的工作for living都这么难. 心里面，很想得到一种安慰，但是感觉自己还是一个人.真希望可以从自己爱的那个人那边得到一个温暖的环抱，但是也是事与愿违。。。已经真的没有勇气再坚持下去了. Feel painful and suffocated.最近,好多朋友结婚了,很开心，好朋友们的男朋友们也都真的很疼她们，为她们感到幸福。我已经没有什么力气了,feel far fall behind了,in everything. 自己就像海滩上一粒不起眼的贝壳，不知道什么时候才可以被喜欢她的人pick up.

 

去海边走走吧，吹吹海风,理理头绪，感受一下fresh的气息。

我想,在这个世界上, 每一个人的灵魂都是孤独的吧,只不过每个人对孤独的体现形式不同而已罢了.有的人,像我这样的,比较clingy,当知道有someone is there for me的时候,才不会感觉到害怕;有的人,喜欢keep everything within himself, 我想,他也会用自己不同的方式去摆脱那种孤独; 有的人,喜欢用坚强的外表和不在乎的态度来掩饰自己的孤独和脆弱.但是不管怎么样,大家的灵魂都是一样的孤独和无助.有些时候我在想,是不是在我们寻找自己partner的时候,其实也就是想填平自己心里面的那种孤单感.当两个孤独的灵魂有所接应的时候,也就是两个人分不开的时候.那个接应点应该对每一个couple来说都是独特的, 只有他们自己才可以感觉到那种灵魂的碰触.但是一旦那个碰触点开始消失,大家又会去寻找另外的partner,去寻找另外一个可以和自己的灵魂有所接触的灵魂.也许,你会发现,可以和你灵魂有所接触的并不少,但是我想那个最切合的,永远可以和你的灵魂产生碰撞的那只,应该在这个世界上是独一无二的吧.

转眼间,一年又要过去了,还记得去年刚刚入校的那个时候...想想这一年, 嗯, 收获不少. 快要毕业了(finger cross) 第一次觉得有点不舍得,虽然thesis还有一堆没有做完. 看看外面的天,现在开始黑得早起来了,去年在冬日至日子中的点点滴滴在我脑中不断地回旋.疯跑地跑去上课,总是迟到;和朋友去bible study在下课以后;在stubucks看永远都看不完的journal;和朋友抱怨写不完地功课;担忧不能pass;一起在lecture上发呆;和同学们一起上自习;觉得那种日子好特别,好温暖.以后可能都不会有这样的日子了吧. 没有想到去年的日子在我脑海中这么的深刻.现在好好把握最后一点的时间,赶快写完thesis吧!!!!!!!!

I think I am an ugly duckling,

ugly, weak, no one wants to get close with;

 

I wish I could turn to the beautiful swan,

beautiful, independent and confident.

 

I dont know if it would be possible;

I am not THE ugly duckling in Andersen, I am just an ugly duckling.

 

But, still, I have full of hope,

hope in one day, when I look myself in the lake,

I could become a swan just like THE ugly duckling...

我想,外面快要下雨了.天空看起来阴沉沉的.还有打雷的声音.坐在自己的房间里,看着窗外,听着雷声,有一种cosy的感觉包围着自己.恩,已经开始闻到雨水的味道了,快点,快点,下吧,下吧.树叶哗哗哗地摇晃着,又一阵雷声滚滚而来了.终于,下雨了,伴随着打雷的声音,真的好喜欢.细细品着我的玫瑰花茶,觉得,好--舒---服:)

今天起得好早,打开窗,外面的空很清新,虽然有过下雨的痕迹. 心情出奇地有点放松,可能是很想要放松一下吧.真的很想和一个自己喜欢的人一起去一个陌生的地方.去很忙碌的街边吃东西,要很多很多人,很热闹,多到好像要把我们淹没起来;要去一个有人气的但是破破的pub喝东西,一起聊天,开心地笑.最好,那个地方还要有海,我们可以去海边堆一座很大很大的城堡,大到能装下我的猫猫和狗狗.恩,还有,希望暂住的地方,打开窗,就能看到海,闻到海的味道.在夜幕降临的时候,自己可以在balcony上喝着东西,听着音乐,静静享受海的宁静...

本来以为，自己就这样在英国烂掉了,霉掉了,

本来以为，自己就这样按部就班地生活着,无人问津了，

本来以为，自己就这样了，真的无药可救了，

本来以为，自己没有斗志了，老掉了，快要死掉了。

 

有一天, 自己突然深刻地觉察到了，

觉察到了一位一直在自己身边默默支持自己的朋友。

很是感动，被一种莫名的东西感动着,

除了真诚地道声谢谢，送上我对这位朋友最美丽的祝福，

真不知道自己能做些什么。

 

岁月流逝了,自己有属于自己的故事了,

岁月流逝了，懂得什么东西更应该去珍惜了.

那朵“初放的玫瑰”我已经收到了,

很是美丽。

我想,她的美丽来源于她的含苞欲放。

我会用心去珍藏她的这份与众不同。

 

请这位朋友，珍重再珍重，

用更多令人感动的文字,

来更好地绚写自己的生活。

 

 

近几天,觉得自己似乎已经麻痹许久的神经又重新活跃了起来.

开始企盼,企盼未知的人生,开始期待,期待未知的将来.

突然间觉得,年轻好好,

可以好好地去喜欢,去厌恶,去体味,去感受.

我想,我们的生命应该是由美丽跳动的音符组成的吧.

我们每一个人都是自己的composer,

来谱写属于自己的乐章.

 

不知到什么样的人生才可以叫做精彩,

但是真的很希望看到一个独立的自己,一个坚强的自己.

做一个自己喜欢的自己吧, 去做自己喜欢去做的事情吧,

也许会遍体鳞伤,穷困潦倒,

可又有什么大不了的呢?

只要还能感受到自己的生命在强烈有力地跳动着,

will be fine:P

 

回味起来成长的点点滴滴,

开始渐渐感悟到什么叫做人生,开始渐渐学会接受和原谅,

原谅他人,更重要的是原谅自己.

未知才会有期待,未知才会challenge,

努力做一个自己喜欢的自己,

这样在我离开这个世界的那一天,才不会带有遗憾.

 

 

Recently my mood does not feel really good,

friends leaving, lots of working...

Don't want to think too much about the future;

the plan can't catch up the changes.

Just tell myself being happy being happy letting it be and letting it be.

 

Just want to be happy,

have believed it is a kind of mental state, nothing to do with what you do or where you are.

just want to be happy,

don't want to push myself too hard; don't want to miss the sunshine used to belong to me.

 

Suddently realized that how important is living for myself, for my dream and my own pursuit,

despite of others' words or thoughts.

Being happy and enjoying life, most important is to be myself.

 

Learn to let it go

let all the unhappy things, sad things, bitter things whatever which make myself sad go.

 

Learn to let it go

let all people whom I don't want to meet whom I can't forget who broke or has broken my heart go.

 

Learn to let it go

let all the stuff which I can care no more go.

 

Learn to let it go

Let all my current worries, stress go.

 

Learn to let it go and look forward a fresh day and a new world.

 

现在开始觉得自己越来越老了,少了很多年轻时候的那种霸气和冲动.不知道是好还是坏.为了生活而生活着.最近,不懂为什么,很不情愿地,原来的事情总是飘到我的脑子里来.太多事情,根本不想再去想起,但是越是不愿意想的,好像越是时不常的钻进我的大脑.人生有很多无奈,真的很多.斗胆想一下,如果那个时候,就选择结婚,也许现在也会很好地生活着.不喜欢那种觉得自己年轻,还可以再找找看看的想法,到头来,估计还是一场空,要不就是留下无比的遗憾. 一段一段的感情,开始了,结束了,结束了,开始了,真是太没聊.如果当时彼此都是28,估计情况就会不同吧.说到底,还是人的一些鬼想法在作祟,没有太多劲.如果彼此相爱,为什么去畏惧婚姻? 想不通为什么现在的年青人不懂得先成家后立业的道理,难道不是有了一个稳定的温暖的家以后,才可以把更多的精力投入到工作中去吗? 还是现在的人都是太独立了,不喜欢把自己绑起来的那种感觉.真的是不太明白. 看看身边一对一对的couple,最让我羡慕的一对就是我的牧师.他们的生活简单而有序,虽然拿的钱真的是不多,女儿还要工作来贴补家用,但是那种感觉,夫妻之间彼此扶持着,默默守候着彼此共同的信仰,足矣让我感动一生.人生何求啊?金钱买不到快乐,没有很多的钱也可以很快乐很精致地生活着. 物质,物质,物质,我们大家都在物质着,女人和男人.我,你和他. 但是我们真的喜欢吗?还是这个society逼迫着我们不停地朝着这个误区去迈进.不喜欢做金钱仆人的人,真的是太太精神不正常,也许有一天,他们得到了自己所想要的一切,但是自己所爱人的心估计早已不再.觉得现在的自己很不确定,但是唯独两件事情我想我是完全确定的. 第一件事是坚持自己的梦想,不会再有放弃的想法.第二件事是做一个另自己满意的基督徒,虽然这个真的是太难实现.现在,真的很想说一些话：

 

对已经有男女朋友的朋友们:好好珍惜这段感情,可以了,就结婚吧,觉得真的没可能嫁他或者娶她的，就赶快分手吧。

对没有男女朋友的朋友们:不要再玩弄感情了,认真一点,赶快找到自己的Miss or Mr Right吧

对为数不多的结婚的朋友们:彼此多多体谅对方,幸幸福福地享受生活.

今天, 牛津下雨了.下得很大,很大,大得让我的心感觉不舒服. 觉得这阴阴的天气让我难过.为什么会下雨呢?是哪里又发生了让人很sad的事情了吧?为什么动物们不怕雨水呢? 有几只鸟在back garden好像还很enjoy的样子. 它们难道不怕冷吗?它们的毛会湿的啊,真的不懂它们的世界. 在雨很大的时候,我在外面,虽然有雨伞,但是还是被弄得很湿. 鞋子,裤子,都湿漉漉的,让我不舒服. 现在的雨已经停了,真希望通过这扇小窗,能看到一轮彩虹啊,看到那个美丽的承诺. 突然, 接到了一个让我温暖的电话, 但是, 放下电话,依旧,又开始在下雨了,还有些风,吹得凉凉的.

 

不管怎样,我想,我都会静静等待天空放晴的:)

 

Thinking of you (苏轼)

 

明月几时有，把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年。

 

我欲乘风归去, 唯恐琼楼玉宇，高处不胜寒，起舞弄清影，何似在人间。

转朱阁，低绮户，照无眠。不应有恨，何事常向别时圆。

 

 

最近觉得自己越来越懒散了,少了很多那份在念本科时的斗志.不能再这样下去了,好好的,鼓起勇气,一点一点的做,做essay,thesis, job hunting, part time jobs,一样一样,都来好了.让自己的生活重新忙碌起来,充实起来! 涛涛,加油! 去努力吧,就像你永远的坚持"天空中虽然没有留下我飞翔的痕迹,但我骄傲,我飞翔过"!

外面又下起雨来了，淅淅沥沥的。英国的天气，已经习惯了，没有什么不好。看着外面，又再下雨了。。。

不知到最近自己怎么了，我想可能是自己开始在做一个自己喜欢的自己了，开始坚持自己所想要的坚持了。

一切都走吧，随着风，淡淡地飘走好吧？

渐渐开始感受到一种强而有力的爱了，我想永远拥有这份爱，我也想好好地把握住这份爱。

暗暗告诉自己：涛涛，坚持朝这条路走下去啊，不要再走弯路了，不要再被一些东西所迷惑了。。。

这是你的目标，你的priority.一定要记得啊。。。

终究有一天，一切都会随风而去的，但是，我想，这份爱应该是永恒地，永永远远地。

觉得自己突然间变得好有动力，终于找到了一颗属于自己的恒星，不用再像原来一样，盲目地运转着。

真的觉得已经很幸福了。。。

 

 

上一周，很忙碌的一周，基本上是在library中度过的。上一周，很奇妙，觉得发生了很多的事情，在我的生命里面好像出现了一个极度的转机。是自己太过于敏感还是真的是上帝的安排？真的是一个unbelievable week 呢！到现在为止，当我review上一周的点点滴滴的时候，都还会有点的不相信。是在梦里面么？但是梦是要醒的啊。其实，好像对上一周的事情已经不太记得了，可能是太多caffein在我身体里面的缘故吧？但是很清晰地记得自己上周的心情和每一个小小的emotional 的变动，最重要的是我对主的信念更加坚定了。我心里面暗暗希望这是上帝对我prayer的answer. 会是吗？还挺害怕的，万一不是我又该怎么办，如果是，我可以把握住吗？

 

不管怎样，我想我都会朝这条路勇敢地走下去，也许到时候真的只剩下了自己一个人，满深都是伤。我现在觉得很充实，至少在好朋友离开后，并不那么的害怕了。 真的，很好，我喜欢自己现在的状态。

请我的每一个朋友，包括你们朋友的朋友，浏览一下下面的链接。

我们可以做些什么？不要等了，就现在吧。

现在，此时，有一种灵魂被释放的感觉。在我什么都不想去做的时候。

突然间，很想去旅行，

一个人。

去德国和威尼斯，

想一个人走在德国的街道上，

想一个人去欣赏那温柔的威尼斯河。

静静地，反反复复地。。。

在一个没有人认识我的地方。

 

想逃离，但是自己也说不清楚要逃离什么；

想去追寻，但是好似又没有目标；

想忘记，但好像又舍之不掉。

讨厌自己的矛盾，

越来越不懂得自己。

 

一个人，觉得有一种孤独。

在深夜的时候，人的思维好像会变得活跃，

现在的，我的思绪，也在跳跃着。

数落一下身边的人，来了走了，走了来了，

数落一下自己，好像错过了一些不该错过的，但是，又把握住了些什么呢？

甚至我也不能够给自己一个答案。

 

天好像变冷了，房间里面的暖气也好像停止了。

桌上的这盏灯，柔柔地打着，让我的身体有觉得一丝温暖。。。