今天起得好早,打开窗,外面的空很清新,虽然有过下雨的痕迹. 心情出奇地有点放松,可能是很想要放松一下吧.真的很想和一个自己喜欢的人一起去一个陌生的地方.去很忙碌的街边吃东西,要很多很多人,很热闹,多到好像要把我们淹没起来;要去一个有人气的但是破破的pub喝东西,一起聊天,开心地笑.最好,那个地方还要有海,我们可以去海边堆一座很大很大的城堡,大到能装下我的猫猫和狗狗.恩,还有,希望暂住的地方,打开窗,就能看到海,闻到海的味道.在夜幕降临的时候,自己可以在balcony上喝着东西,听着音乐,静静享受海的宁静...

本来以为，自己就这样在英国烂掉了,霉掉了,

本来以为，自己就这样按部就班地生活着,无人问津了，

本来以为，自己就这样了，真的无药可救了，

本来以为，自己没有斗志了，老掉了，快要死掉了。

 

有一天, 自己突然深刻地觉察到了，

觉察到了一位一直在自己身边默默支持自己的朋友。

很是感动，被一种莫名的东西感动着,

除了真诚地道声谢谢，送上我对这位朋友最美丽的祝福，

真不知道自己能做些什么。

 

岁月流逝了,自己有属于自己的故事了,

岁月流逝了，懂得什么东西更应该去珍惜了.

那朵“初放的玫瑰”我已经收到了,

很是美丽。

我想,她的美丽来源于她的含苞欲放。

我会用心去珍藏她的这份与众不同。

 

请这位朋友，珍重再珍重，

用更多令人感动的文字,

来更好地绚写自己的生活。

 

 

近几天,觉得自己似乎已经麻痹许久的神经又重新活跃了起来.

开始企盼,企盼未知的人生,开始期待,期待未知的将来.

突然间觉得,年轻好好,

可以好好地去喜欢,去厌恶,去体味,去感受.

我想,我们的生命应该是由美丽跳动的音符组成的吧.

我们每一个人都是自己的composer,

来谱写属于自己的乐章.

 

不知到什么样的人生才可以叫做精彩,

但是真的很希望看到一个独立的自己,一个坚强的自己.

做一个自己喜欢的自己吧, 去做自己喜欢去做的事情吧,

也许会遍体鳞伤,穷困潦倒,

可又有什么大不了的呢?

只要还能感受到自己的生命在强烈有力地跳动着,

will be fine:P

 

回味起来成长的点点滴滴,

开始渐渐感悟到什么叫做人生,开始渐渐学会接受和原谅,

原谅他人,更重要的是原谅自己.

未知才会有期待,未知才会challenge,

努力做一个自己喜欢的自己,

这样在我离开这个世界的那一天,才不会带有遗憾.

 

 

Recently my mood does not feel really good,

friends leaving, lots of working...

Don't want to think too much about the future;

the plan can't catch up the changes.

Just tell myself being happy being happy letting it be and letting it be.

 

Just want to be happy,

have believed it is a kind of mental state, nothing to do with what you do or where you are.

just want to be happy,

don't want to push myself too hard; don't want to miss the sunshine used to belong to me.

 

Suddently realized that how important is living for myself, for my dream and my own pursuit,

despite of others' words or thoughts.

Being happy and enjoying life, most important is to be myself.

 

Learn to let it go

let all the unhappy things, sad things, bitter things whatever which make myself sad go.

 

Learn to let it go

let all people whom I don't want to meet whom I can't forget who broke or has broken my heart go.

 

Learn to let it go

let all the stuff which I can care no more go.

 

Learn to let it go

Let all my current worries, stress go.

 

Learn to let it go and look forward a fresh day and a new world.

 

现在开始觉得自己越来越老了,少了很多年轻时候的那种霸气和冲动.不知道是好还是坏.为了生活而生活着.最近,不懂为什么,很不情愿地,原来的事情总是飘到我的脑子里来.太多事情,根本不想再去想起,但是越是不愿意想的,好像越是时不常的钻进我的大脑.人生有很多无奈,真的很多.斗胆想一下,如果那个时候,就选择结婚,也许现在也会很好地生活着.不喜欢那种觉得自己年轻,还可以再找找看看的想法,到头来,估计还是一场空,要不就是留下无比的遗憾. 一段一段的感情,开始了,结束了,结束了,开始了,真是太没聊.如果当时彼此都是28,估计情况就会不同吧.说到底,还是人的一些鬼想法在作祟,没有太多劲.如果彼此相爱,为什么去畏惧婚姻? 想不通为什么现在的年青人不懂得先成家后立业的道理,难道不是有了一个稳定的温暖的家以后,才可以把更多的精力投入到工作中去吗? 还是现在的人都是太独立了,不喜欢把自己绑起来的那种感觉.真的是不太明白. 看看身边一对一对的couple,最让我羡慕的一对就是我的牧师.他们的生活简单而有序,虽然拿的钱真的是不多,女儿还要工作来贴补家用,但是那种感觉,夫妻之间彼此扶持着,默默守候着彼此共同的信仰,足矣让我感动一生.人生何求啊?金钱买不到快乐,没有很多的钱也可以很快乐很精致地生活着. 物质,物质,物质,我们大家都在物质着,女人和男人.我,你和他. 但是我们真的喜欢吗?还是这个society逼迫着我们不停地朝着这个误区去迈进.不喜欢做金钱仆人的人,真的是太太精神不正常,也许有一天,他们得到了自己所想要的一切,但是自己所爱人的心估计早已不再.觉得现在的自己很不确定,但是唯独两件事情我想我是完全确定的. 第一件事是坚持自己的梦想,不会再有放弃的想法.第二件事是做一个另自己满意的基督徒,虽然这个真的是太难实现.现在,真的很想说一些话：

 

对已经有男女朋友的朋友们:好好珍惜这段感情,可以了,就结婚吧,觉得真的没可能嫁他或者娶她的，就赶快分手吧。

对没有男女朋友的朋友们:不要再玩弄感情了,认真一点,赶快找到自己的Miss or Mr Right吧

对为数不多的结婚的朋友们:彼此多多体谅对方,幸幸福福地享受生活.

今天, 牛津下雨了.下得很大,很大,大得让我的心感觉不舒服. 觉得这阴阴的天气让我难过.为什么会下雨呢?是哪里又发生了让人很sad的事情了吧?为什么动物们不怕雨水呢? 有几只鸟在back garden好像还很enjoy的样子. 它们难道不怕冷吗?它们的毛会湿的啊,真的不懂它们的世界. 在雨很大的时候,我在外面,虽然有雨伞,但是还是被弄得很湿. 鞋子,裤子,都湿漉漉的,让我不舒服. 现在的雨已经停了,真希望通过这扇小窗,能看到一轮彩虹啊,看到那个美丽的承诺. 突然, 接到了一个让我温暖的电话, 但是, 放下电话,依旧,又开始在下雨了,还有些风,吹得凉凉的.

 

不管怎样,我想,我都会静静等待天空放晴的:)

 

Thinking of you (苏轼)

 

明月几时有，把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年。

 

我欲乘风归去, 唯恐琼楼玉宇，高处不胜寒，起舞弄清影，何似在人间。

转朱阁，低绮户，照无眠。不应有恨，何事常向别时圆。

 

 

最近觉得自己越来越懒散了,少了很多那份在念本科时的斗志.不能再这样下去了,好好的,鼓起勇气,一点一点的做,做essay,thesis, job hunting, part time jobs,一样一样,都来好了.让自己的生活重新忙碌起来,充实起来! 涛涛,加油! 去努力吧,就像你永远的坚持"天空中虽然没有留下我飞翔的痕迹,但我骄傲,我飞翔过"!

外面又下起雨来了，淅淅沥沥的。英国的天气，已经习惯了，没有什么不好。看着外面，又再下雨了。。。

不知到最近自己怎么了，我想可能是自己开始在做一个自己喜欢的自己了，开始坚持自己所想要的坚持了。

一切都走吧，随着风，淡淡地飘走好吧？

渐渐开始感受到一种强而有力的爱了，我想永远拥有这份爱，我也想好好地把握住这份爱。

暗暗告诉自己：涛涛，坚持朝这条路走下去啊，不要再走弯路了，不要再被一些东西所迷惑了。。。

这是你的目标，你的priority.一定要记得啊。。。

终究有一天，一切都会随风而去的，但是，我想，这份爱应该是永恒地，永永远远地。

觉得自己突然间变得好有动力，终于找到了一颗属于自己的恒星，不用再像原来一样，盲目地运转着。

真的觉得已经很幸福了。。。

 

 

上一周，很忙碌的一周，基本上是在library中度过的。上一周，很奇妙，觉得发生了很多的事情，在我的生命里面好像出现了一个极度的转机。是自己太过于敏感还是真的是上帝的安排？真的是一个unbelievable week 呢！到现在为止，当我review上一周的点点滴滴的时候，都还会有点的不相信。是在梦里面么？但是梦是要醒的啊。其实，好像对上一周的事情已经不太记得了，可能是太多caffein在我身体里面的缘故吧？但是很清晰地记得自己上周的心情和每一个小小的emotional 的变动，最重要的是我对主的信念更加坚定了。我心里面暗暗希望这是上帝对我prayer的answer. 会是吗？还挺害怕的，万一不是我又该怎么办，如果是，我可以把握住吗？

 

不管怎样，我想我都会朝这条路勇敢地走下去，也许到时候真的只剩下了自己一个人，满深都是伤。我现在觉得很充实，至少在好朋友离开后，并不那么的害怕了。 真的，很好，我喜欢自己现在的状态。

请我的每一个朋友，包括你们朋友的朋友，浏览一下下面的链接。

我们可以做些什么？不要等了，就现在吧。

现在，此时，有一种灵魂被释放的感觉。在我什么都不想去做的时候。

突然间，很想去旅行，

一个人。

去德国和威尼斯，

想一个人走在德国的街道上，

想一个人去欣赏那温柔的威尼斯河。

静静地，反反复复地。。。

在一个没有人认识我的地方。

 

想逃离，但是自己也说不清楚要逃离什么；

想去追寻，但是好似又没有目标；

想忘记，但好像又舍之不掉。

讨厌自己的矛盾，

越来越不懂得自己。

 

一个人，觉得有一种孤独。

在深夜的时候，人的思维好像会变得活跃，

现在的，我的思绪，也在跳跃着。

数落一下身边的人，来了走了，走了来了，

数落一下自己，好像错过了一些不该错过的，但是，又把握住了些什么呢？

甚至我也不能够给自己一个答案。

 

天好像变冷了，房间里面的暖气也好像停止了。

桌上的这盏灯，柔柔地打着，让我的身体有觉得一丝温暖。。。

 

 

 

 

 

觉得好郁闷呐，什么都没有。有的就是写也写不完的功课。毕业了，八成又要面临失业。自己怎么这么得掺呢。郁闷，想抱怨，要爆炸了。上帝会给我我想要的吗？仅仅一份小小的幸福和一份我心仪的工作而已。真的有这么的难吗？为什么有些人，好像什么都拥有似的，但是我为什么努力了，还没有用呢？！难道是我的努力和别人相比真的还不够吗？？还是我太笨了啊！！上帝真的自有他的安排？我要等到何时啊？难道到七老八十不成吗？！好烦啊！烦死了！怒！恼！我要让自己聪明起来，改变我的悲惨命运！！！！！哭！！！！！！希望我未来老公的智商200以上，超级天才，能够补救我那几根不发达的神经！

在学院的图书馆里面,发现了一个很好的位置. 在图书馆只剩下我一个人的时候, 拉个椅子坐在那里. 头的上方,有暖风吹着,让人觉得温暖；直视前方,和我视角平行的是一面窗。坐在这里，透过玻璃往外看，是一条不怎么乱的街，但是却是一个十字路口。只知道这个时候，它看起来比较宁静，也许在白天会忙碌起来吧。我想，应该是没有人会留意到，我坐在这里，在往下望。

有一个交通灯，颜色在不停地变换，有些车子，时停时走，偶尔，也有人过街，在地面上，有两个指示向左拐和向右拐的标示。突然间让我觉得很难过，好朋友要离开了，要去一个比这里更好的地方。心里觉得空洞和悲伤，人生真的就像这个十字路口吗？她正在开动车子的引擎，朝另外一个方向出发了，而我还在这个路口等着我的红灯。

思绪很乱，已经习惯有她在我身边，让我觉得安全。习惯依赖她，和她一起消磨我的时间。现在觉得，自己被留在了这里，我在一遍一遍地问自己：涛涛，你准备好了吗？下一个绿灯，一个人过街。。。

 

最近,覺得自己的信念有些動搖.現在,我在想,等我們的眼睛再也睜不開的時候,我們會到哪裏去呢?人今生的命運真的是已經注定好的嗎?應該是的吧,我想.我們在哪裏出生,在哪裏長大,會去哪裏,會經曆什麽樣的感情波折,都已經在出生的那壹刹那被決定的了.會有下輩子嗎?下輩子又會是怎樣的呢?其實,我還是覺得基督教是終結宗教的,佛教也不是沒有道理,但並不是壹個捷徑.上帝會讓每壹個人的心靈感覺到甯靜,會教會妳什麽是活著的真締.當妳用這短暫的壹生了解到這些的時候,我想也是自己真正得到解脫的時候,也是我們真正離開這個空間的時候.我們不用再去想下輩子會怎樣.因爲我們的下輩子會在天堂,在那美麗的國度裏面親呢,沒有眼淚,背叛和傷害. 我想,如果我們這輩子還是那麽自私地活著,壹生都是爲了那些輕浮的東西而去忙碌,那在我們死後,估計還會再壹次被派遣到這個魔鬼帶領的空間來進行修煉,直到妳聽從了上帝的教誨爲止.下輩子會是怎樣呢?沒有人可以知道. 在這壹輩子裏,我們雖然出生在各各不同的家庭,有的優越,有的貧困;我們雖然經曆不同的事情,相識不同的人們,但是這些都已經不再重要了,重要的是我們能不能在這短暫的壹生讓自己的靈魂得到升華,了解真正活著得意義. 所以,人們啊,不要自卑,當妳羨慕別人擁有的壹切看似美麗的東西的時候,而自己卻還在爲生計而發愁;人們啊,不要傲慢,當妳覺得自己擁有壹切的時候.讓我們的心都平和些,再平和些...相信人都是有靈魂的,妳的靈魂是獨壹無二的,壹直伴隨著妳,不管是在今生,前世還是下輩子,不管妳的肉體經過什麽變化和重組...

 

讓我們從今天就開始我們真正的生活吧,首先做的就是多想壹些他人今生,緣分讓我們相識了,那就讓我們下輩子在天堂相見!

 

好像已经很久了,自己的心情都没有像现在这样平静过. 虽然本人从今年本命年的一开始,就已经眭到了不行,包包被偷,护照不见,玻璃杯突然爆炸,严重失眠...但是还好了,没有什么大不了的.觉得自己其实还是很幸福的,有家人朋友的关心,身体还算健康,体重也没有怎样明显的增加或下降,周围的人也都还不错...

 

现在已经很少再给自己拟定很高的目标了, 我想是因为自己开始慢慢发觉什么到底才是自己真正想要的了吧.这样挺好的,至少让我能够感觉到自己的存在, 知道自己是在为自己喜欢的事物而努力着,不必再去理会那些其实连自己都并不在意的一些东西. :)

 

想想看,现在虽然面对不少的挑战和问题,甚至都不知道自己足不足以去应付.但是还好了,以后还有很长的路要去走呢,现在这些真的是算不上什么的吧. 每天空气还是依旧的新鲜,太阳也会格外地温暖.我们所需要做的就是:每天嘴角挂起一丝微笑---有利身心:)

 

" Follow the notes upon the journey,

  Once the voyage comes to an end,

  Return lies within hasty keys"

 

 

 

 

 

下周又要交东西了, unfortunately并不能concentrate。不知道自己为什么会在这里做现在正在做的这些东西。知道是不应该抱怨的，应该怀着一颗appreciated的心。。。 。。。

 

但是有些时候还是会感叹自己的不执著。记得小的时候，别人问我长大了想做些什么时，我会说“想做明星。”从小就觉得在那个梦幻的舞台上，能通过自己的演艺来体验不同的人生，是一件多么让人excited的事情。小时候，好像有很多的dreams, 那些梦想，现在的我甚至不敢去想一下下，因为知道了有个词叫做“痴心妄想”。但是还是感叹，如果从小能够朝着自己的梦想去追逐下去，做一个简单的执著的我，不去考虑什么社会压力和生计，现在会是怎样呢？真的很羡慕也很敬佩那些执著追逐自己梦想的人。现在的我的梦想，与其说是梦想，到不如说是计划好了.

 

虽然知道并没有什么if的存在，但是还是很希望自己能够找回原来的original dreams…

从来没有想到我还会喜欢上冬天的一天？！太不可思意了。今天天气不错，心情也不错，虽然空气冷冷的，但是它的味道让我熟悉和喜欢。今天的天空也是特别的给面子，那种自然的纯粹蓝色让我喜欢地抓狂.走在牛津的街头enjoying AMT的cappuccino,听着我的音乐。感觉，嗯，真好！